Rodzynki

Jakiś świński cycek wrzucił do zbiornika kalosze. I inne stare kapcie. Już nie wspomnę o flaszkach.

Dzisiaj będę was namawiał do wstąpienia do sekty "Świetlisty Krąg".

-Będzie nas pan pytał z tych zadań przy tablicy?
-Nie, będę podchodził do ławki i tam was zabijał.

prof: Asia, chorowałaś?
AK: ?
prof: Strasznie schudłaś ostatnio.

Komu w drogę, temu auto ukradli.

Jak pani Małgosia mówi "przykro mi", to zaraz zacznie walić, dlatego się odsunąłem.

Słyszę głosy, głosy słyszę.

Cicho, bo przyjdzie Zdzicho!

Nie lubię nazwy "długi weekend". Kojarzy mi się z kryzysem w gospodarce.

Kto kręci ramką? Każdy ma w piwnicy niewolnika, co kręgci ramką. Rodzice tam schodzą z biczem. Stąd dzieci mają prąd i ziemniaki. (chwila przerwy) No nie wierzą mi.

Niewolnicy są tani. Jak się zepsuje jednego, to kupujemy następnego.

Można za dziewczynami ganiać, można za chłopakami ganiać, można za obojnakami ganiać, ale za dziećmi nie można! Tego to nie rozumiem

Chyba źle zrobiłem, bo jak coś się stanie to mnie zamkną w więzieniu… Chociaż słyszałem, że w więzieniu jest fajnie!;

Ludzie wymieniają się usługami - na przykład ja mu odkurzam, a on uczy mnie matematyki… Nie, to nie jest sytuacja ode mnie z domu.

Ula, dlaczego ty dyskusje uskuteczniasz na języku niemieckim?

Dziecko, nie pisz mi tu takich rzeczy, bo wyskoczę przez okno i ci będzie smutno.

Nie no, tylko nie półokręgi! Przecież cosinus tak pięknie wygląda!

ucz: Ich denke gern an die im Ausland verbringene Tage zurück.
prof: Nie, to jest Scheiße jakieś…

Tutaj to może pomóc tylko Ojciec Mateusz.

Ja ci dam 'Jawohl'!
'Jawohl' to ja mam w domu!

Myśl, Misiek! Od tego masz główkę i pofałdowany mózg!

-Meteor shower
-Deszcz meteorytów (ucz. 1)
-A nie pokaz? (ucz. 2)
-Tak, strzelają dzisiaj na Grunwaldzkim.

Zera chcą człowieka wpędzić w depresję.

Gumki też są przeciw mnie w zmowie.

Chcesz przedstawić Anglikowi swojego kumpla, mówisz 'maid', wchodzi facet, a Angol myśli: "Kurde, chyba geje".

-Tomek, hast du schon die Antwort?
-Nein…
-Traurig, traurig…

Jak powiesz: umówię się z długowłosą czarnonogą dziewczyną?

(Po zapowiedzeniu sprawdzianu)
And that is the difference between Czternastka students and other students. Other students say "Why?", Czternastka students say "When?".

Odgromniki się buduje na dachu, oprócz koguta plastikowego. I lwa przed bramą.

To nie cud, to fizyka!

My lubimy krowy. Zwierzątka to są przecież.

Co ma facet między jedną nogą a drugą nogą? Facet ma napięcie!

Więc możemy uznać, że temat naszej lekcji to "rozbrajające działania ostrzy".

(Po tym jak uczeń próbuje przeczytać słowo suit.)
Sjut. Garnatar. Sut. Gornotur. Jaka jest twoja ulubiona firma szyjąca gornotory?

1, 2, 3, 4, 5, …, 27, 28, 29, 30. Świat jest piękny.

To tak jakbyś wychodziła z piętnastoma psami na spacer, a ludzie by cię pytali: "Co to?" A ty im na to: "No pies!" "Ale po co ci tyle?" "No pies!" A potem cię zamkną w więzieniu, bo psy ukradłaś.

Jakby Angol to słyszał, to by chyba dostał rozwolnienia z radości.

Przychodzi do was atrakcyjny mężczyzna na zastępstwo, a wy zamiast się super przygotować, to mi pół grupy zgłasza nieprzygotowanie.

(Przy sprawdzaniu zadania domowego w zeszycie)
Zadania nieczytelne uznawane są za takie jakby ich nie było…

ucz: Ich hab…, ich bi…, ich h…
prof: ICH HABE… Jezu, zaraz coś urodzisz…

ucz: A jak pani ocenia pierwszaków?
prof: Pierwszaki są bardzo przestraszone, za to wy weszliście do klasy jak stare wyjadaki…

ucz: A za paradę jest 'szóstka'?
prof: No, zależy za jaką…

Jeśli będziesz wycierał codziennie tablicę przez 5 godzin, to może w tym chociaż osiągniesz mistrzostwo świata.

Jak ja tam pójdę i pchnę tą deskę, która jest drzwiami, to wyjdę.

Niech ε<0.

On nie jest pyszny dlatego że jest smaczny. Jest pyszny, bo czuje pychę.

Muszę iść do fryzjera. Wyglądam strasznie… Ja nie. To jest cytat.

To jest oczywiście poprawnie, ale to sposób dla mugoli.

Walnijmy sobie drugiego Tymbarka, niech nam się zakręci w głowie.

Jesli wam pasuje to dobrze, a jeśli nie to i tak będziecie musieli się tego nauczyć.

Coś tak nieprzyjaźnie patrzycie na tablicę. Tablica się obraziła.

Dziewczynki, takie fajne dziewczynki… Czy damy tak trzymają nogi? W Ameryce może tak, ale w Polsce, katolickim kraju, oj nie…

Oczywiście wszystkie dzieci lubią płaskie kondensatory. Założymy stowarzyszenie: "Miłośnicy płaskich kondensatorów".

prof: Byłaś przy tablicy?
AS: Byłam!
prof: Dobrze, nie krzycz na mnie!

Wektor napięcia skierowany jest od plusa.
Teraz robimy 3 kroki do przodu (przechodzi), dwa w lewo i jeden do tyłu.
Wektor napięcia skierowany jest do minusa.

Przypominam wam, że klasa druga jest najgłupsza. Jesteście w najdurniejszym wieku w tej szkole.

Ja dalej nie myślę o szkole, bo to nie wydaje się interesujące…

prof: Dzieci zadowolone z tego, że wróciły do szkoły?
ucz: Nieeee…
prof: I jak ma być dobrze w tym kraju?

Po filozofii można zostać oczywiście bokserem.

Nasz język polski, najwspanialszy język polski. Żartuję oczywiście…

Komentarze

Add a New Comment